ЭЗОТЕРИКА. РЕИНКАРНАЦИЯ.
Зарегистрируйтесь на форуме для того, чтобы иметь возможность отправлять сообщения.
Добро пожаловать!

ЭЗОТЕРИКА. РЕИНКАРНАЦИЯ.

всё про эзотерику и реинкарнацию
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Эзотерические анекдоты и приколы

Перейти вниз 
АвторСообщение
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Эзотерические анекдоты и приколы   06.05.14 12:24

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы.

Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и челюсть встанет на место.

Когда процессор компьютера сгорает, перед его внутренним взором за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»

У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…

Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
— Нужно что-то срочно предпринять — на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина?
Старый черт засмеялся и сказал:
— Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там.
— Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта.
— Наши люди — это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил.  :аплодисменты: 

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... -  никак...

 :смех:

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 10:17

"Я настолько ленив, что, веря в реинкарнацию, оставляю все свои дела на следующую жизнь".

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 10:21

- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.
- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Потом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.


У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.


Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »  смех 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:22

1 стадия: Настоящие маги не ленятся... они экономят энергию!

2 стадия: Настоящие маги не... экономят энергию!

3 стадия: Настоящие маги....!

4 стадия: Настоящие....

5 стадия: .......!

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:23

На скамеечке одна пенсионерка делится со второй: – Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша... Вчера в очередной раз в этом убедилась. Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
 Sleep 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:24

Объявление в газете: «Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли».

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:24

Мемориальная доска: «В этом доме прорицательница Алевтина будет жить с 2015 по 2020 гг.»

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:25

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
 ангел 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:26

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

 аплодисменты 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:29

Встречаются двое:
– Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
– И как оно работает?
– Ладони морщит.
– А какая же тут присутствует связь с продлением жизни?
– Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
 хихикаю 

Астрологи судят о людях, как о консервах, – по дате изготовления.

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:30

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватели:

2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».

1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».

1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».

1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».

1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».

2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».

 да 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:31

Меня однажды попробовали загипнотизировать – не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю гипнотизеру об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…

 щенок 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 15:46

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие, например?
— Не убий.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие, например?
— Не укради.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие?
— Не прелюбодействуй.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Почем?
— Бесплатно.
— Тогда дай нам десяток…

 улыбка 

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Spiritual
Администратор
Администратор
avatar

Женщина Сообщения : 1127

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   23.05.14 16:07

О ПРИМЕТАХ С ЮМОРОМ


Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Ходить на работу - к деньгам.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете.
Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф.
Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро.
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны.
Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению.
Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.
Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице.
Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается.
Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!
Сидя в кресле, поднимать ноги - к идеальной чистоте.
Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Если подруга попросила мобильный телефон, чтобы одну минутку поговорить с мамой, - это к серьезным денежным потерям.
Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям.
Если вы помыли свой автомобиль, значит, будет дождь. Помыли чужой - следовательно, вы работаете на автомойке.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить помещение и вымыть окна.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...

__________________________________
Somewhere over the Rainbow...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://spiritual.forum2x2.ru
Елизавета
Новичок
Новичок
avatar

Женщина Сообщения : 2

СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   09.06.14 14:41

Класс!!!  улыбка 
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Эзотерические анекдоты и приколы   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Эзотерические анекдоты и приколы
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ЭЗОТЕРИКА. РЕИНКАРНАЦИЯ. :: ОСНОВНЫЕ РАЗДЕЛЫ :: БЕСЕДКА :: ЮМОР-
Перейти: